В соавторстве с Джоэлом Клепаком, лицензированным брачным и семейным психотерапевтом.

Вы готовите быстрый завтрак по пути к выходу, предвкушая напряженный рабочий день. Затем вы замечаете горький запах и видите дым, поднимающийся из тостера. Какова ваша реакция?

Неужели: «О нет! Этого не должно произойти!». Этот внутренний голос известен как «разговор с самим собой». Он может быть жестоким или добрым, и все, что между ними.

Советы по саморазговору, которые помогают

Хорошая новость заключается в следующем: Вы можете формировать свою саморечь так, чтобы она служила вам. Первый шаг — это осознание — заметить этот внутренний голос. Помогает ли он вам или усугубляет вашу беду?

Если вы заметили суровый внутренний голос, скажите себе: «А, какая-то часть меня чувствует критику. Она хочет, чтобы я позавтракал и пришел на работу вовремя. В каком-то смысле она пытается позаботиться обо мне и защитить меня».

Признание того, что критический голос подает часть вас, а не весь вы, освобождает место для других частей, включая те, которые говорят: «Это не катастрофа, это просто подгоревший кусок тоста».

Настроиться на разговор с самим собой и на различные аспекты (или части) себя, о которых он говорит, — это подход из Внутренних семейных систем. Разработанный Ричардом Шварцем, доктором философии, и другими специалистами, он может помочь привнести больше доброты и заботы в вашу саморечь. Это поможет вам легче и успешнее преодолевать жизненные взлеты и падения.

Привнесение любопытства в разговор с самим собой

Временами мы все сталкиваемся с критической самокритикой — назойливым, требовательным и нетерпеливым голосом.

Ключ к работе с критическим саморазговором — это привлечение любопытства. Согласно исследованиям, при этом полезно называть себя по имени. Например, я могу спросить себя: «Дэвид, когда эта критическая часть начала чувствовать себя таким образом? Чего она может бояться, если у меня не получится идеальный тост?».

И когда вы с любопытством исследуете ситуацию, вы можете обнаружить, что мысли о «должен» исходят от той части вашего внутреннего «я», которая не была в курсе вашего нынешнего жизненного этапа, ваших нынешних ценностей или вашего нынешнего уровня безопасности.

Если мягко дать этой более молодой части понять, что вы уже взрослый, а не ребенок, она сможет привнести в вашу жизнь навыки и опыт вашего взрослого «я»: «Я могу справиться с подгоревшим тостом и многое другое». И никто не будет кричать на меня — даже часть меня — потому что я выбираю доброту и понимание».

Такое исследование может стать «золотым» для личностного роста и для эмоциональных и поведенческих сдвигов, которые сохранятся надолго.

Добавление сострадания

Настроившись на разговор с самим собой, вы также можете заметить, как в нем появляются «должен». Например, «Я не должен был забывать о дне рождения Сары».

Исследовать свои «надо» и менять «надо» на «можно» — это очень полезно. И когда вы делаете паузу, чтобы удовлетворить свое любопытство по поводу «должен», обратитесь к состраданию, чтобы понять намерения и страхи этого конкретного голоса. Пытается ли он защитить вас от неудач или потерь? Боится ли он, что другие могут подумать о вас плохо, если вы совершите ошибку?

Если вы чувствуете, что это полезно, следующий шаг — спросить себя: «Если бы я не действовал из старых страхов, что бы я действительно хотел сделать? Что отвечало бы моему стремлению к благополучию других людей? Моему собственному любопытству и ценностям?»

Эти вопросы могут зародить новые идеи и успокоить те части, которые сдерживают вас в благих намерениях. Заметив, что вы говорите о себе, и проявив любопытство и сострадание, вы обретаете уверенность в себе. Личностный рост и внутреннее спокойствие могут стать счастливым результатом.

Пригласили на вечеринку, а вам не хочется!
Давайте применим этот подход к другому примеру из реальной жизни: Представьте, что вас пригласили на вечеринку, но вы не хотите туда идти. Возможно, вы думаете: «Вместо этого мне нужно поработать».

Можете ли вы проявить мягкую осознанность и любопытство к своим чувствам и потребностям? Что вы на самом деле чувствуете и что вам нужно? «Я мог бы пойти на вечеринку, но я чувствую себя усталым и нуждаюсь в тишине сегодня вечером» может быть более полным отражением ваших потребностей. Это также делает честь вашему праву выбора.

Осознание своих чувств и потребностей — а также потребностей других людей — необходимо для удовлетворенной жизни. И да, не все чувства приятны. Ощущение бессилия, ловушки или беспомощности — обычные человеческие переживания. Особенно в детстве вы могли столкнуться с ними в той или иной форме. Все мы так делаем — это часть человеческого бытия.

События вашей нынешней жизни могут легко вызвать в памяти старые переживания. Часто это происходит ниже уровня сознания. Ваша эмоциональная система не успевает за вашим ростом и развитием — за вашей нынешней силой как независимого взрослого человека, способного выбирать, обладающего навыками, позволяющими ориентироваться в своем выборе.

От «должен» к «могу» с помощью осознанности

Важным шагом в возвращении своей силы является осознание своих вербализованных и невербализованных «должен» и осознание своей силы выбирать. Используя свое имя, спросите себя: «______, действительно ли вы попали в ловушку или беспомощны в своей нынешней жизни?».

Когда вы сделаете паузу и поразмышляете с любопытством, вы можете заметить, что у вас больше возможностей, чем вы предполагали. Может быть полезно обратиться за поддержкой к другу, наставнику или консультанту.