За последние два десятилетия моей практики и частота, и виды предательства многократно возросли по сравнению с первыми двумя десятилетиями. Все больше людей, похоже, имеют право предавать близких, «чтобы удовлетворить свои потребности» или потому что «мне так хочется, и я должен уважать свои чувства».
Предательство в интимных отношениях происходит, когда партнер лжет, изменяет, тайно использует семейные финансы, хронически критикует, упирается, кричит или злоупотребляет. Каждый поступок нарушает неявное обещание, которое дает нам смелость любить с самого начала: Что бы ни случилось, человек, которого вы любите и которому доверяете, будет делать следующее:
Почему это так больно
Любовные отношения — это зеркала внутреннего «я». Мы узнаем, насколько мы любимы и насколько ценна наша любовь для других, только общаясь с теми, кого мы любим. Маленькие дети никогда не задаются вопросом о том, какое впечатление на них производят воспитатели и сверстники. Они не думают, что их критически настроенные, напряженные матери или буйные отцы просто плохо проводят время или пытаются оправиться от своего собственного тяжелого детства.
Предположим, что вы интернализировали образ своего тела, основываясь на отражении в зеркале, в котором ваши бедра казались на целую милю шире. Вы бы подумали, что у вас большие проблемы и никакая диета не поможет.
Как только вы усвоили такой негативный образ, вы не доверяете точным зеркалам. Люди, исхудавшие от расстройств пищевого поведения, видят в зеркальном отражении жира не более чем кожу и кости. Даже те, у кого нет расстройств пищевого поведения, но кому в детстве неоднократно говорили, что они слишком худые, скорее всего, будут видеть себя худыми во взрослом возрасте, несмотря на то, что в зеркале отражается несколько лишних килограммов.
Когда речь идет о внешности, у нас, по крайней мере, есть множество других зеркал, чтобы сравнить их с искаженным отражением в доме развлечений. Но для любви не существует никаких отражений, кроме тех, которые мы получаем от людей, которых любим. Если вы судите о том, насколько вы любимы, по отражениям того, кто не может любить без боли, у вас будет искаженное представление о себе.
Сколько бы мы ни спорили с близкими людьми по поводу их критики, унижений и утверждений о том, что мы не справляемся с ролью партнеров, мы, скорее всего, поверим им. Какая-то часть нас верит в «пятна», отражающиеся в зеркале любви, даже если умом мы понимаем, что наш любимый человек искажает нашу сущность. Это скрытое давление объясняет, почему успешные и влиятельные люди как никто другой подвержены многочисленным формам предательства в любовных отношениях.
Конечно, зеркало любви может отражать и хорошие новости. Если вы узнали, насколько вы любимы и насколько ценна ваша любовь от сострадательных опекунов, вы будете иметь более реалистичный взгляд на себя в любовных отношениях. Вы будете иногда разочаровываться и огорчаться, но никогда не будете чувствовать себя неадекватным, недостойным или нелюбимым.
Не менее важно и то, что когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы будете знать, что вы можете сделать что-то, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, если не ситуацию. Ваша грусть будет недолгой — вы можете чувствовать себя плохо некоторое время, но затем перегруппируетесь и сделаете что-то, что заставит вас снова почувствовать себя ценным, а это обычно акт признательности, сострадания, доброты или привязанности.
Выход
Единственный выход для предателей — перестать воспринимать эмоциональный дискомфорт как наказание, причиненное кем-то другим. Они должны рассматривать свой эмоциональный дискомфорт (и боль) как мотивацию для исцеления и совершенствования. Как только они это сделают, у них появится более глубокое сострадание к себе, которое вдохновит их на большее сострадание к близким. (Сострадание предотвращает боль; раскаяние возникает после причинения боли). Вы можете любить без боли, но только если вы используете дискомфорт и боль как сигнал к исцелению и действию в соответствии с вашими глубинными ценностями, а не к предательству.
Выход для тех, кто пережил предательство, заключается в том, чтобы отвергнуть искаженное отражение в зеркале любви и построить самовосприятие, основанное на ваших сильных сторонах, устойчивости и более глубоких ценностях.
Попытки восстановить отношения с открытыми ранами предательства — или построить новую жизнь отдельно от отношений — бесплодны и в конечном счете удручают. Исцеление и рост начинаются с осознания того, что ваши отношения повреждены, но вы не повреждены. Вы должны сначала исцелиться и, если захотите, попытаться восстановить отношения позже.